ía người chú Bảy khiến tôi khựng
lại. Sau vài giây, tôi hốt hoảng lấy tay sờ lên trán chú ấy. Và sự thật
thì chú Bảy đã bị ngất chứ không phải là giả vờ ngủ say như mọi người
vẫn nghĩ...

....................................

Bây giờ ông chú tinh quái đang nằm trên giường tôi. Trong tình huống như thế thì tôi không thể không cho ổng nằm ở đây được. Nói ra thì thật là
xấu hổ, chú Bảy tuy nghịch phá tơi bời nhưng sức khỏe chú ấy lại rất
yếu. Người nằm viện nhiều nhất trong nhà chính là chú ấy. Từ cảm cúm,
thương hàn, sốt xuất huyết chú tôi đều “trải” qua hết. Nghe ba bảo là
lúc sinh Bảy bà nội bị bệnh nên sinh khó, có lẽ vì thế nên thể trạng của chú ấy không được khỏe như những thằng con trai bình thường.

- Nè! Cháo nè! Chú ăn đi!

- Không! Mày đút đi!

- Cái gì???

- Không đút thì tao không ăn.

Thế là việc bị bệnh trở thành cái cớ để ổng bắt nạt tôi. Được thôi. Đút
thì đút! Ăn cho nhanh rồi ngủ cho tôi nhờ. Phát mệt với một người bề
trên lắm chuyện như thế này. Hừ!

- Sao chú cứ nhìn cháu mãi thế??? Lo nuốt đi! Ăn cháo mà còn lâu hơn cả
ăn đcơm! – tôi bức xúc khi thấy chú ấy không chịu ăn mà cứ trân mắt nhìn tôi.

- Tao thích thế! Hà hà! Nhìn mày để biết yêu hơn nhỏ người yêu của tao!

Nham nhở đến thế là cùng!

.....................................

Cuối cùng thì ông chú thân yêu cũng chịu ngủ. Cũng phải thôi! Suốt một
tiếng đồng hồ chú ấy nói không ngừng nghỉ thì giờ buồn ngủ là tất yếu.
Tôi thở dài kéo chăn lên đắp cho ổng rồi đứng dậy định xuống bếp kiếm
cái gì đó lót dạ. Nhưng mọi thứ đột ngột dừng hẳn lại khi cái cảm giác
quái ác ấy lại xuất hiện. Một thời gian tôi không còn cảm thấy sự tồn
tại của nó nên cứ ngỡ rằng nó đã biến mất. Nhưng không phải thế. Bây giờ đây, hình ảnh những chiếc xe ô tô bốc cháy lại hiện rõ mồn một trong
đầu. Và tôi lại cảm thấy khó thở. Tại sao??? Tại sao hết Phước Nguyên
rồi đến chú Bảy đều bắt tôi phải nhìn thấy cảnh này khi chạm vào người
họ chứ???

Chương 24

Tôi vội vàng buông tay ra khỏi người chú Bảy rồi chạy ù đi. Thật ghét cái cảm giác này, nó cứ đến bất ngờ
rồi lại biến đi không chút dấu vết. Mỗi lần như vậy là người tôi lại mệt nhoài và sự khó chịu cứ đeo bám suốt trong một thời gian dài. Hình như
mọi chuyện đã không còn trong tầm kiểm soát của tôi nữa rồi. Tôi cứ đơn
giản cho rằng đó chỉ là ảo giác, đó chỉ là một sự biến động nhỏ về tâm
lý trong thời gian ngắn. Nhưng sự thật không phải như vậy. Có khi nào sự thay đổi quái lạ của tên tóc vàng gần đây và sự xuất hiện đồng loạt của những cảm giác kì cục này trong tôi có mối quan hệ gì đó. Và hơn thế,
có khi nào...có khi nào...kiếp trước tôi và Phước Nguyên thật sự tồn tại một thứ tình cảm mà hắn ta luôn miệng nói rằng là...tình yêu??? Không
phải chứ!!!

Tôi thần thờ bước đi trên hành lang lặng gió. Sáng nay chỉ có mình tôi ở nhà cùng với chú Bảy. Những người còn lại đều đã đi làm. Còn vài ngày
nữa là tôi nhập học ở trường Đại học mà suốt những năm trời học phổ
thông tôi luôn ao ước được là sinh viên ở đó. Có lẽ khi đi học trở lại
thì tôi sẽ không còn phải chịu đựng những thứ cảm giác chết tiệt này
nữa...

Sau khi giải quyết xong gần hết cái tủ lạnh, tôi leo lên sân thượng và
ngồi đó ngắm đường phố. Buổi sáng không gian ở đây tuyệt đẹp. Nhìn gần
là những hàng cây xanh ngát đầy sức sống, hướng tầm mắt ra xa xa là vẻ
xanh rì của biển khơi lộng gió. Cảm giác thật bình yên...Những lúc buồn
tôi hay lên đây ngồi. Dù là một đứa hơi vô tâm và đôi lúc tưng tưng
nhưng thực ra trong lòng tôi có rất nhiều tâm sự. Điều đầu tiên luôn có
mặt trong danh sách những nỗi buồn của tôi chính là mẹ. Tôi yêu mẹ. Rất
rất yêu. Ấy vậy mà mẹ chỉ xuất hiện rất ngắn ngủi trong miền ký ức của
đời tôi mà thôi. Tôi nhớ cái nắm tay ấm áp của mẹ. Tôi nhớ cái vuốt tóc
dịu dàng của mẹ. Tôi nhớ nụ cười gần gũi của mẹ. Tất cả về mẹ tôi đều
nhớ như in mặc cho lúc mẹ rời bỏ ba con tôi để đến với hạnh phúc khác
thì tôi chỉ mới là một con nhóc 5 tuổi. Hôm mẹ xách vali rời khỏi căn
nhà này là một ngày tắt nắng. Vì còn quá nhỏ nên tôi không biết chuyện
gì đã xảy ra giữa ba và mẹ và lý do gì để mẹ phải rời bỏ ba con tôi.
Nhưng ấn tượng sâu sắc nhất của tôi đó là ba đã không hề khóc hay có
chút biểu hiện đau khổ nào khi mẹ cất bước ra đi, chỉ có mình mẹ là lặng đi trong nước mắt. Tôi chỉ đứng ngơ ngẩn nhìn mẹ từng bước từng bước
rời xa tôi mà không hiểu nỗi vì sao lại thế. Trong ý thức tôi lúc đó,
tôi cho rằng mẹ đang đi công tác, và mẹ sẽ mua quà về cho tôi như bao
lần trước. Nhưng càng lớn thì tôi càng hiểu, mẹ không phải đi công tác,
mà mẹ đã mãi mãi rời xa tôi. Mãi mãi...Tuy vậy nhưng tôi vẫn mong mẹ
được hạnh phúc. Vì tình yêu tôi dành cho mẹ quá lớn để có thể lấp đi nỗi trách cứ của tôi đối với mẹ.

Sống mũi tôi lại cay cay. Chán thật! Tôi lại sắp khóc. Sao vậy nhỉ???
Thực tế đã là vậy rồi mà sao mỗi lần nhớ lại tôi cứ phải đau khổ như thế này cơ chứ??? Mày yếu đuối quá đấy Thục Nguyên ạ.